Hallo
liebe Freunde meiner humoristischen Ecke!
Hier
habe ich mal etwas Witziges gefunden, was vielleicht näher betrachtet gar nicht
mal so witzig ist. Ich könnte mir durchaus vorstellen, dass es eines Tages mal
so kommen wird. Nun möchte ich aber nicht unken, macht Euch bitte selbst ein
Bild.
Pizzabestellung
im Jahr 2050
Pizzamann:
"Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Kann
ich Ihre ..."
Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."
P:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."
P:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstrasse
25 und Ihre Telefonnummer lautet
89
568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74523
032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem
Anschluss
aus rufen Sie an?"
K:
"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen
her?"
P:
"Wir sind an das System angeschlossen."
K:
(seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren
Spezial-Pizzen
mit besonders viel Fleisch bestellen."
P:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K:
"Wie bitte??!!"
P:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen
Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse
würde eine solche ungesunde
Auswahl
nicht gestatten."
K:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig
Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch
'Sojarezepte
für Feinschmecker' aus der Bücherei
ausgeliehen.
Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."
K:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse.
Was
kostet der Spaß?"
P:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der
Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld,
bevor
Ihr Fahrer hier ist."
P:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld
da
haben. Wie lange wird es dauern?"
P:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn
Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza
auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K:
"Sie Arschloch"
P:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."
K:
(sprachlos)
P:
"Möchten Sie noch etwas?"
K:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu
den Pizzen gibt."
P:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.
Gruß
Karen
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